昨天发布的一篇《程序员的死循环？30 岁之前透支，30 岁之后还债》的文章引起了大家的共勉，今天我想跟大家分享一段经历，是任何一个人都会经历的低迷时期，但是往前走，曙光就在面前。如果真的累了，休息一下也无妨，人生那么长，何必和自己过不去呢？

//作者：一尾流莺

一直听说程序员的危机在 35 岁，没想到我的危机从 25 岁就开始了。

我甚至不知道自己是不是 25 岁，也可能是 26 岁，或者 27 岁，1998 年的生日，按照 2023 - 1998 的算法就是 25，按照我老家那边的算法就是 26，也有人说是 27 ，无所谓了。

看着自己的更文，上一次沉下心来好好的写一篇文章还是六个月前，那时候为了跳槽找工作，又写网站，又写文章的，过了那阵后来就不行了。

再往后稀稀拉拉的也在草稿箱里写了一些东西，东一榔头西一棒子，但没有一篇能看的，能发布出来的。

今年社区的年终数据肯定不会好看，当初还想着要一年比一年强，结果一年快过去了了也没发布几篇文章，数据也都一般。

就连本文也是硬着头皮强迫自己写的，看看能不能借此调整调整心态。

也看过一些鸡汤文，像什么写给迷茫的 xxx 啊，写给年轻人啊，说实话没半点哔用，什么让你调整心态，自我提升，学好这个学好那个，我但凡要有那个劲，也不会迷茫了。

技术停滞不前

刚入行的时候，完成工作后剩下的时间，都会去看看技术视频啊，看看别人的博客啊，再或者看看一些三方库的文档和源码啊。

也可能是因为那会实在太菜，连工作都完成不了，就得被迫去提升基础能力。

再后来当了个小组长，虽然小组只有仨人，但是毕竟责任在，能给别人分配分配任务啦，给别人解决点小 bug 啦，再或者以组长的身份整两句啦，说实话稍微有那么一点点优越感，也就是靠着这一点点优越感，天天嚷嚷着要当一个架构师，这也学学那也学学，还看完了一个架构师教程，确实学到了不少东西，实际也用到了不少。

后来到北京，再次成为了一个底层的外包 coder， 每天除了听话和写业务代码也不用管别的。

后面公司又开始搞低代码，这回连代码也不用写了，就天天去系统上拖着玩，写配置，真心没意思。

说心里话，以我现在的能力吧，应付业务肯定是没有问题的，简单的页面基本不用思考随便写了，稍微复杂一点的动动脑筋，遇到困难就上网搜搜解决方案，问问 chatgpt，最不济实在搞不出来了，找个大佬问两句，最后也都能解决。

总结起来就是，能干活吗？能干。 能力强吗？不强。

技术文章收藏了不少，掘金小册也买了，视频也保存了一大堆，各种各样的。现在的状态就是看不下去，视频看一会就走神了，讲的什么完全记不得，还要后退回去再听一遍，文字更是看不进去。没有耐心去看文档，看不明白就开始烦了，觉得自己真傻逼的同时又不愿意去研究。

看视频的时候记不住，也不愿意记笔记。看文字的时候看不懂，也不愿意去实际操作一下。

现在把工作完成了，就摸鱼，看新闻，到处逛逛，刷短视频，真的不愿意学一点。

下班之后的时间就更不用说了，根本不愿意动一点脑子。

我有时以为是不是我生活的太好了，有吃有喝，没有压力。但转念一想现在如果给我大的压力，以我现在的心态能不能支撑的住。

但平时也经常想，自己就是一个破的被人看不起的外包，跟正式员工区别对待的外包，身边比我强的人比比皆是，那些月薪几万的正式员工，还有组长，组长的组长。前进的路很长，但就是不想走，不知道怎么走。

想学习吧，不知道从何学起，确定了要学习的内容吧，学不下去。

博客也不写了，开源仓库也不维护了，是躺平，亦或是摆烂，每天看着窗外发呆也占据了大部分时间。

生活百无聊赖

工作没有动力，生活亦是如此。

我现在工作的地方是北京顺义，住的地方就算是个村子，村子外面就是野外，没有一点城市的车水马龙和霓虹招展，一到黑天除了路灯照到的地方就是黑漆漆，没有广场，也没有广场舞。

每天下班回家就待在家里玩游戏，看电视剧。不知道会不会有人和我一样，玩游戏和看电视本应该是消遣娱乐的事情，但我感觉到的只有无聊，玩游戏的时候无聊，看电视剧的时候也一样。但你又不能什么都不干，你又得干点什么事情来让时间过度到需要睡觉的时候。

饭也不用自己做，公司的食堂一天三顿饭都有，早上要花钱买，一顿六七块钱左右，中午和晚上免费，不吃白不吃，每天六点下班，七点开饭，我都要在公司多摸一小时的鱼。也不用思考吃什么，在食堂供应的几种餐食里面选一个也不是什么困难的事情。

我这个人没有什么兴趣爱好，熬过上班的时间，就是玩游戏，看电视，看直播。也只是消磨时间，谈不上兴致勃勃。就没有上学时候宁可挨打也要偷摸去网吧通宵玩游戏的那个心境了。

其次，也没有什么社交，老家有几个朋友，平时在群里瞎聊两句，过年的时候一起吃个饭，也没别的了。之前在大连有几个朋友，现在也是极不频繁的闲聊两句。到北京以后呢，没朋友，没亲戚，自己一个人住单间，也没有室友。

也没有什么圈子，游戏基本上都是单排，就连游戏交流群都没加一个，有的时候发挥好了，别的人主动加我好友就一起玩两把。

也不爱运动，健身更是无稽之谈，每天最大的运动量就是从家骑自行车到公司，再从公司骑自行车回家，还是因为我不想早起挤公交。

平时极不愿意与陌生人打交道，路上碰见不太熟的都会装没看见。可以说是内向吧，也可以说社恐，甚至说我孤僻也没觉得有什么不妥。

但我一直都是这样吗，好像也不是，我大学时候是学院的辩论队教练，在数百人的场地里演讲，宣讲，打辩论赛，教学，做评委述票都迎刃有余，各个学院都有熟人，一块玩桌游，狼人杀，有很多朋友也爱交朋友。

似乎就是从毕业以后，又或许是分手以后，又或许是来到北京以后，短短的数月时间，感觉自己老了很多岁一样。

你问我是放不下她吗，好像也不是，平时也不怎么想，甚至连长什么样都记不清了。

那是一种什么感觉，大概就是放下她了，但没放下失去她吧。

假期回家，很多人说给我介绍对象，又期待又觉得无所谓，或许他们只是寒暄吧，也或许真的会介绍。不想，不愿意，又或者不耐烦去重新认识一个人。

假期在家的时候，以前不屑一顾的小夜市变成了我的一处乌托邦，太长时间没见过的市井气息，小吃摊前围绕的吃客，卖玩具的老板在尽力展示，还有踩高跷的表演，扭秧歌的队伍。还有一伙一伙的广场舞，我不跳，但我爱看，爱看大爷大妈们乐在其中的表情。

哪一瞬间开始觉得自己是个废物

我在朋友圈问过这个问题，得到的答案基本都是 “每一瞬间”，或许他们只是在说笑，也或许有的人真的这么想。但对我来说不是这样的。

我以前一直都自我感觉挺良好的。或者说自我感觉不错。

大学以前的成绩都是中等偏上水平，成绩还行，也拿奖状什么的，经常被夸奖。

大学也是一个普通本科，比上不足比下有余吧，虽然大学挂了很多科，但恰好赶上疫情，学校降低了毕业要求，顺利毕业了。

毕业以后找不到工作，交了 200 的定金准备去培训公司培训了，然后面试的最后一家告诉我通过了，我就没去培训。

边工作边学习，后来跳槽还当了个小组长，工资翻了接近一倍。

第一个对象在大一认识的，谈了一年。后来这个是疫情期间认识的，谈了三年。

家里条件一般，但是能吃饱饭，父母自给自足也不用我支援。

当时的我工作不愁，感情不愁，身体健康，生活没有压力。说自我感觉良好没有什么问题吧。

从小被灌输的概念都是近朱者赤近墨者黑，身边的人优秀才会激励你进步，但对我来说，身边优秀的人越多越容易摆烂。

以前在小公司当组长的时候更愿意去提升，现在当底层反而想躺平。

当你从最优秀的那些人中的一员成为最差的人中的一个，落差是很大的，体验感是十分差劲的。虽然工资翻了一倍，但生活变差了很多倍。

20 岁的时候单身，觉得无所谓，成天就是玩，30 岁的时候单身就会焦虑，担心自己能不能找到对象，或者说随着年龄越来越大，越担心能不能找到一个好女孩。

无论是分手，还是当外包，其实都还好，虽然说心情不太美妙，但一直也没对自己产生这么大的恶意。

直到国庆放假回家，我叔叔家有个小弟，比我小几岁。他的两个同学来接他同学聚会。俩孩子开着车，拿着伴手礼，奶，酒，还有水果。跟我叔叔我爸他们一起喝酒，言谈举止，人情世故活脱脱是个小大人，几杯白酒下肚啥事没有。来到陌生的村子跟几个陌生的人打麻将一点不紧张，输赢先不说，就这份勇气我就没有。明明我比他们要大几岁，可在他们面前我反而像个小孩子。

就在那一瞬间，我才意识到我是多么的没用，老话讲人比人得死，货比货得扔不是没有道理的，不需要别人来对比，自己都会自愧不如。

驾照考了好几年了，却连车也不会开，要说买一个二手的便宜的车开，确实能买得起，但是不敢。

三十来岁的人了，别人都开着车到处跑，我还停留在父母去哪，我就跟着去哪的阶段。

我还给自己找借口，人家是租车公司的经理，每天跟各种人打交道，我就是个坐办公室的，没有什么历练。

怪性格也好，赖工作性质也罢。说白了就是没见过什么世面，没有什么阅历，三十来岁的年龄，十几岁孩子的见识。

说一句废物一点也不为过吧。

羡慕这两个字我已经说够了

大学玩的最好的朋友，现在在大连，经常跟我秀，自己有车，有房，有媳妇，媳妇有店，在要孩子。

再看看我自己，没车，没房，没媳妇，在村里租房子，在排位上分。

我虽然表面不屑一顾，说一句厉害坏了，但心里只有羡慕。

正式员工隔三差五发福利，半袖，外套，纪念品，外包什么都没有，只有羡慕。

国庆放假，没抢到高铁票，在公司拼了个车回去。

车是什么牌子，不知道，只知道看起来很好，应该不便宜。同事开车，闲聊中得知他比我小一岁，喊我哥，带着自己对象回家过节。

我坐在后排，闭着眼。坐着比我小一岁，领着对象回家过节，开着看起来不便宜的同事的车，心里只有羡慕。

回家吃婚宴，看着布置好的新房和现场的典礼，没有心思截门要红包，心里只有羡慕。

我从来不羡慕那些有钱人，富二代，也不羡慕那些天才，超能力，我觉得他们离我太远，跟我没有关系。但我真的羡慕明明跟我差不多，但是比我懂事的孩子。

羡慕这两个字，我已经说够了。

写在最后

现在的心态就是活着没意思，又不敢死。

说到底，我现在的生活已经比一部分人要好了，我也知道有很多人羡慕我这样的生活，也有很多不如我的人心态比我要阳光，要积极。

或许我是在无病呻吟，或许我是生在福中不知福，又或许我是闲的没事，但我只是把我内心的真实想法表达出来而已，我无意伤害任何人，包括我自己。

就希望自己能快些振作起来，让生活走上正轨吧。

至于这要花费多长时间，我也不得而知，希望很快吧。

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可能很多人都有那么压抑、不得志、开心不起来的一段时间，但朝前走，往前走比一切都重要！生活有时候就喜欢柳暗花明又一村，转这篇帖子的意义也是想告诉大家，都有过这段经历，不用觉得是不是只有 “自己没救” 了，真的累了就躺平一段时间，没关系的，时间掌握在你的手里，应该你说的算，与其焦虑，惶恐，不如就该休息的时候好好休息，该玩的时候好好玩。这样，才能有再次、n 次出发的勇气！用于年轻，永远热烈盈眶！❤